Pok d’am revr : la mort des médias

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Comment se débarrasser de sa télévision ?

Ce n’est pas chose aisée et cela ne se fait pas de n’importe quelle manière. Pour les plus sensibles d’entre vous à cette séparation, on conseillera d’abord de laisser le feu téléviseur quelques jours sous une gerbe de fleurs, dans le but de se préparer moralement à l’opération (chose que l’on ne peut pas faire pour papi Gustave).
La méthode de la fenêtre : Débarrassez-vous de votre TV en la lançant énergiquement d’une ouverture murale extérieure. Très pratique, vous pouvez en effet faire d’une poire deux coups en vous débarrassant aussi de votre voisine, elle qui depuis toute petite rêvait de passer dans le petit écran. Et lancez aussi une gerbe de fleurs.
La méthode du cimetière : L’enterrement de télévision n’étant pas encore légal, il ne vous coûtera rien de visiter une tombe de nuit et en toute discrétion pour en déloger son propriétaire (inutile de frapper à la tombe, il est mort). Vous donnerez ainsi abri à votre poste pour son repos éternel, et redonnerez dans le même temps une deuxième vie aventureuse à un corps trop longtemps cloisonné. Et déposez une gerbe de fleurs (servez-vous sur les sépultures voisines).
La méthode Bollorê : Virez-là. Et balancez lui une gerbe de blé.
La méthode du chasseur : Buvez une bouteille de Calvados et munissez-vous d’un fusil avec défaut de viseur. Regroupez tous vos meilleurs amis juste autour de la télévision et placez vous à environ 300 mètres de cette cible. Tirez comme un vrai chasseur en éssayant de toucher la télévision. Et prévoyez plusieurs gerbes de fleurs.

C’est à vous de jouer !

 

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©Frilouz 2015

 

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Une fois débarrassé de votre téléviseur, prononcez cette formule en son honneur : pok d’am revr !

 

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