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Les funérailles d’un enfant tragique de 8 ans tué dans l’accident de Dawn auront lieu cette semaine

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Les funérailles d’un enfant tué dans un accident de la circulation cette semaine doivent avoir lieu demain.

Les honneurs ont inondé Harry Steele, huit ans, qui a été renversé par une voiture lundi soir.

L’accident s’est produit vers 20h20 sur Rowreagh Road à Kircubbin.

La police a déclaré que le garçon avait été heurté par une voiture dans la région avant d’être transporté à l’hôpital, où il est décédé des suites de ses blessures.

Il doit maintenant être enterré cette semaine.

Dans l’avis de décès, il est décrit comme « le fils précieux de Samuel et de Naomi, frère bien-aimé d’Alexandre, d’Annie et d’Arthur ».

Elle a déclaré qu’une messe d’action de grâces aurait lieu à Cardy Road Gospel Hall, Greyabbey demain à 10h30, suivie d’un enterrement au cimetière de Kirkistown, Cloughey.

Sa famille a demandé que tout don à la mémoire de Harry soit versé à Air Ambulance.

Le représentant de Strangford DUP, Jim Shannon, a exprimé ses condoléances à la famille Steele.

Il a déclaré à Belfast Live : « La famille Steele est très célèbre dans toute la communauté et dans les milieux agricoles. Ils sont très respectés de tous et toute la communauté partagera leur chagrin face à la mort de leur jeune fils.

« C’est très difficile à comprendre et c’est le pire cauchemar de tous les parents.

« Le PSNI enquête sur les circonstances de l’incident et j’exhorte toute personne ayant vu ou ayant des images de la dashcam à se présenter immédiatement à la police. »

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Pendant ce temps, l’école fréquentée par Harry l’a décrit comme un « jeune homme attentionné » avec un « sourire contagieux ».

Un message sur leur page Facebook disait: «Nous, dans la communauté de l’école élémentaire intégrée Kircubbin, sommes profondément attristés par la perte tragique de l’un d’entre nous, Harry Steele, dans des circonstances tragiques.

« Harry était un jeune homme populaire, poli et très attentionné avec un sourire contagieux. Il nous manquera beaucoup.

« Nous n’avons pas encore complètement traité cette nouvelle dévastatrice.

« Nous remercions tous les parents de votre compréhension aujourd’hui alors que nous avons pris des mesures pour reprendre l’école demain (veuillez lire le message d’aujourd’hui et les publications envoyées via l’application de l’école également disponibles sur notre site Web).

« Nous sommes tous en deuil, mais nos pensées et nos prières vont d’abord et avant tout à sa famille incroyablement aimante. »

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Au Royaume-Uni, la police recherche trois hommes avec un accent irlandais après qu’un homme ait eu la mâchoire cassée dans un pub de Frome.

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Au Royaume-Uni, la police recherche trois hommes avec un accent irlandais après qu’un homme ait eu la mâchoire cassée dans un pub de Frome.
la gravité |

La police d’Avon et du Somerset a publié des photographies des trois hommes à qui ils souhaitent parler au sujet de l’attaque présumée.

La police a publié ces photos

La police britannique a lancé un appel à l’aide pour identifier trois hommes avec un accent irlandais après que la mâchoire d’un homme ait été cassée après avoir reçu un coup de poing devant un pub à Frome.

La police d’Avon et du Somerset a publié des photographies des trois hommes à qui ils souhaitent parler au sujet de l’attaque présumée.

La police a déclaré que la victime avait été transportée à l’hôpital pour y être soignée après avoir reçu des coups de poing sur Market Place dans le Somerset entre 0 h 30 et 1 h du matin le dimanche 21 avril.

L’un des hommes est décrit comme étant blanc, mesurant 6 pieds, dans la vingtaine, avec des cheveux noirs lissés en arrière, rasé de près et portant une chemise de style rugby avec des rayures blanches sur le devant.

Le deuxième était également blanc, mesurait 5 pieds 6 pouces, chauve, entre 20 et 30 ans, avait une barbe de chaume et portait une veste grise. Parlez avec un accent irlandais.

Le troisième suspect mesure 5 pieds 8 pouces, a les cheveux châtain clair plaqués en arrière et est au début de la vingtaine. Il portait un survêtement noir avec des détails blancs sur les bras.

La police a publié ces photos

Tous les trois sont décrits comme parlant avec un accent irlandais.

La police lance un appel pour identifier ces hommes

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Dans un appel public, la police d’Avon et du Somerset a déclaré : « Si vous reconnaissez l’un d’entre eux ou si vous avez été témoin de l’agression, veuillez nous contacter. Si vous pouvez nous aider, veuillez appeler le 101 et donner au responsable du contact le numéro de référence 5224101977, ou compléter nos appels en ligne. formulaire. »

« Vous pouvez contacter anonymement l’association caritative 100 % indépendante Crimestoppers au 0800 555 111 ou via leur formulaire anonyme en ligne.

« Aucune donnée personnelle n’est collectée, les informations ne peuvent être retrouvées ou enregistrées, et vous n’aurez pas à vous adresser au tribunal ni à parler à la police lorsque vous contactez Crimestoppers. »

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Poutine allume un feu d’artifice avant que Simon Harris n’obtienne de la dinde et du jambon pour avoir battu de la laitue – The Irish Times

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Poutine allume un feu d’artifice avant que Simon Harris n’obtienne de la dinde et du jambon pour avoir battu de la laitue – The Irish Times

Le Dáil a été suspendu après que le ministre d’État Seán Fleming ait semblé suggérer que les TD de People Before Profit étaient des « marionnettes » de Vladimir Poutine. Vidéo : TV Oireachtas

Le Dáil sera suspendu la semaine prochaine pour avoir permis aux DT de devenir fous partout et d’ennuyer les électeurs à l’approche des élections du 7 juin.

C’est aussi parce qu’à mesure que la date approche, ils deviennent de plus en plus étourdis de minute en minute.

Après les déclarations sérieuses faites mardi concernant la Palestine, les députés ont assoupli leur séjour mercredi à l’approche des dernières campagnes électorales.

Le Taoiseach a célébré ses 50 jours de mandat en étant attaqué dans le restaurant des députés par une nuée enthousiaste de femmes électrisées et a dû passer clandestinement par les cuisines jusqu’à la cantine libre-service pour son assiette festive de dinde et de jambon.

Danny Healy Ray a fait de son mieux pour se faire expulser de la pièce dans le but d’impressionner les femmes avant de les emmener déjeuner et de chanter leur musique pour leur plus grand plaisir.

Son frère Michael a insulté les TD du peuple avant le profit en les confondant avec les sociaux-démocrates. Ils en ont ri, mais ont ensuite eu une violente dispute avec le secrétaire d’État Sean Fleming, qui les a qualifiés de « marionnettes de Poutine ».

Le chef par intérim Michael Ring a tenté de les maîtriser, mais a été contraint de suspendre la maison au milieu de scènes tumultueuses.

C’était l’anniversaire de Michael McDowell.

Simon Harris était si heureux d’avoir atteint son objectif de 50 jours qu’on s’attendait à ce qu’un château gonflable apparaisse dans la cour des bâtiments gouvernementaux. Il a déclaré aux gens qu’il était ravi d’avoir dépassé le mandat de 45 jours de l’ancienne Première ministre britannique Liz Truss – sans parler de battre la laitue la plus célèbre de l’histoire du monde, qui a également survécu à Liz.

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Au moins maintenant, il ne sera pas relégué dans le panier du pouvoir de l’histoire – le cauchemar auquel est confronté tout nouveau dirigeant ces jours-ci.

Il y a eu un feu d’artifice lors du débat sur la proposition « le peuple avant le profit » sur la neutralité et le triple verrouillage.

L’irritant inattendu de la matinée a été le secrétaire d’État Sean Fleming, qui a discrètement provoqué la colère de Richard Boyd Barrett, Brad Smith et Paul Murphy.

Il l’a fait en les qualifiant de « marionnettes de Poutine », puis en insistant sur le fait qu’il ne faisait pas référence à eux spécifiquement, mais plutôt au groupe de coordination des TD, une quinzaine d’entre eux, qui se sont prononcés contre les propositions du gouvernement visant à supprimer le triple verrouillage. sur la mobilisation. Forces de défense à l’étranger.

C’était un peu exagéré étant donné qu’il s’est retourné et s’est penché en avant avec les deux mains pointées vers le sol et a regardé directement les trois PBP et a dit : « J’ai écouté les marionnettes de Poutine là-bas aujourd’hui… »

Les socialistes ont éclaté en protestation. Ils étaient les trois seuls représentants « là ». Les sièges autour d’eux étaient déserts.

« Il nous traitait de marionnettes de Poutine », a crié Paul Murphy en se levant, très en colère.

« Asseyez-vous ! Asseyez-vous ! » Cria Michael Ring, faisant quelques clics d’avertissement sur le buzzer.

« C’est ce que vous êtes – les marionnettes de Poutine », a crié Sean, s’adressant clairement au trio à sa gauche.

La cloche se tenait debout, agitant vers Paul ce qui ressemblait à un os bien percé provenant d’un pilon de poulet – même s’il s’agissait peut-être du maillet en bois de la cloche.

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« Vous êtes du mauvais côté de l’histoire », ricana Cian, aggravant les choses dix fois plus.

Paul Murphy était en colère et bruyant.

Le sonneur a poignardé l’air avec une cuisse de poulet.

« J’ai la parole maintenant », sourit Shawn.

Paul Murphy est resté debout.

« Député, asseyez-vous. Asseyez-vous. Asseyez-vous ! »

Breed Smith s’est ensuite joint à la manifestation bruyante.

« non non Non! » Le président par intérim a pleuré alors que Sean était excité, et Paul a recherché de toute urgence les règles de Dale sur Google sur son téléphone.

Le sonneur sautillait comme un chef d’orchestre, agitant ses bras de-ci de-là, pointant frénétiquement son maillet/os de poulet.

« Asseyez-vous. Asseyez-vous ! Asseyez-vous maintenant ! »

De temps en temps, le Maestro Mayo se dressait sur ses talons pour tendre une main silencieuse pendant que les autres jouaient, exigeant une obéissance immédiate du bavard Fleming.

Il est à moitié Leonard Bernstein et à moitié dresseur de chiens fou.

Elle lui a adressé le courrier de Perot, le pressant d’exiger la démission du ministre du Fianna Fáil.

« Eh bien, tout ce que je peux dire, c’est que je n’adressais mes commentaires à personne, mais si le maximum est approprié… » C’était l’effort brutal de Sean.

Paul et Brid ont continué à crier. RBB est tombé dans un état d’immobilité, reposant son menton sur sa main, regardant devant lui.

« Adjoint ! Adjoint ! DEP-U-TEEEES ! » « Vas-y doucement », a crié le sonneur, agitant son pilon en direction des socialistes et sifflant à Sean Fleming, tandis que Paul prenait son téléphone et lisait les règles à haute voix.

Puis Danny Healy-Ray est arrivé et a été immédiatement accro, même s’il a tout raté.

«Comment oses-tu», a-t-il crié à Shawn. « Et tu dis aux gens… »

Le président par intérim menait désormais la bataille sur trois fronts. Tout le monde rugissait, à l’exception de Rida Cronin du Sinn Féin, qui profitait tranquillement du spectacle.

Michael Ring s’est rendu.

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« C’est tout. Je vais ajourner pendant cinq minutes. » Il est parti du podium Ceann Comhairle pour rejoindre sa loge.

Puis le ministre a brutalement reculé. « J’ai retiré la remarque lors de l’événement parce que certains membres avaient le sentiment que le commentaire leur était adressé, ce qui n’était pas spécifiquement le cas. »

Danny Healy-Rae est allé rejoindre ses 40 invités au restaurant des membres et a prononcé un discours passionnant sur les grandes femmes de Kerry « qui font que tout continue ».

Puis il a produit ses mélodies et a commencé à jouer des airs.

La directrice du restaurant Julie Lyons et Yvonne de l’équipe de restauration sont arrivées au milieu du battage médiatique avec des gâteaux pour le garçon d’anniversaire du Seanad et ont chanté joyeux anniversaire à tout le monde. Le sénateur Victor Boyhan a conduit tout le monde dans une merveilleuse interprétation de « My Bonnie Lies Over the Ocean » en l’honneur de Michael McDowell.

Les femmes de Kerry et un grand groupe d’autres femmes (de Limerick avec Jackie Cahill de Fianna Fail) se sont jointes au chant tandis que Danny les accompagnait.

L’eurodéputée sortante Frances Fitzgerald a reçu un eurodéputé grec pour un déjeuner. Il ne pouvait pas dépasser les scènes de danse, de chant et de mélodéon et voulait savoir si cela se produisait tous les midis ?

Les femmes, au nombre d’environ 80, s’amusaient bien, puis le Taoiseach est arrivé. Ils l’ont applaudi et ont couru vers lui. Il était heureux. Jack, l’un de ses employés, a dû le sortir du groupe et le pousser à travers les cuisines comme Bobby Kennedy, jusqu’au calme relatif de la cafétéria du personnel.

Heureusement qu’ils ont tous congé la semaine prochaine.

Ils devraient revenir à la normale lorsque les élections auront lieu.

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Réaction contre l’image « Tous les regards sur Rafah » générée par l’IA

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Réaction contre l’image « Tous les regards sur Rafah » générée par l’IA

Alors que la ville de Rafah à Gaza se remet d’une frappe aérienne israélienne qui a tué 45 personnes dans un camp de tentes dimanche, les réseaux sociaux ont été remplis d’une photo virale intitulée « Tous les regards sont tournés vers Rafah ».

Alors que la photo, qui a reçu plus de 42 millions de partages sur Instagram, visait à sensibiliser aux répercussions de la guerre à Gaza, elle a suscité de nombreuses critiques.

L’image générée par l’IA montre des tentes dans un camp disposées de manière à épeler la phrase « Tous les yeux sont rivés sur Rafah » sur un fond désertique. Depuis qu’elle a gagné du terrain sur les réseaux sociaux, les militants n’ont pas tardé à condamner cette image tendance.

Ils se demandent pourquoi l’image générée par l’IA a attiré autant d’attention, par opposition aux images réelles et souvent déchirantes du sol à Gaza – des images pour lesquelles les journalistes ont risqué leur vie afin de documenter la dévastation de la guerre. .

Certaines des plus grandes célébrités du monde, dont Nicola Coughlan, originaire de Galway et star de Bridgerton, et le mannequin Bella Hadid, font partie des millions de personnes qui ont partagé la publication.

L’image a été comparée à un carreau noir devenu viral après le meurtre de George Floyd par un policier blanc à Minneapolis en 2020. À l’époque, les militants de Black Lives Matter affirmaient que le mouvement #BlackoutTuesday affaiblissait le hashtag qui partageait autrefois des ressources significatives.

L’expression « tous les regards sont tournés vers Rafah » a été inventée par le directeur du bureau de l’OMS dans les territoires palestiniens occupés, Rick Pepperkorn. En février dernier, Peppercorn avait déclaré que « tous les regards étaient tournés vers Rafah » quelques jours après que le Premier ministre israélien Benjamin Netanyahu ait donné l’ordre d’élaborer un plan d’évacuation de la ville, en prévision d’attaques visant à éliminer le mouvement armé Hamas.

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Cette phrase a désormais été reprise par des organisations humanitaires telles qu’Oxfam et Save the Children dans leurs campagnes en ligne. Image via Instagram

À l’époque, M. Peppercorn avait mis en garde contre une invasion de Rafah, qui abrite aujourd’hui des milliers de Palestiniens déplacés cherchant refuge dans des tentes. Il a déclaré que cela élargirait « la portée de la catastrophe humanitaire au-delà de toute imagination ».

Cette phrase a désormais été reprise par des organisations humanitaires telles qu’Oxfam et Save the Children dans leurs campagnes en ligne.

Netanyahu a déclaré que le raid israélien de dimanche, qui a déclenché un incendie dans le camp de tentes de Rafah, tuant 45 personnes – pour la plupart des femmes, des enfants et des personnes âgées – n’avait pas pour but de faire des victimes civiles. « Malheureusement, quelque chose s’est tragiquement mal passé », a-t-il déclaré.

L’attentat à la bombe meurtrier a eu lieu quelques jours seulement après que la Cour internationale de Justice a ordonné l’arrêt immédiat de l’attaque militaire contre Rafah.

Le ministère de la Santé de Gaza affirme que plus de 36 000 Palestiniens ont été tués jusqu’à présent dans la guerre. Israël a lancé l’opération après que des militants dirigés par le Hamas ont attaqué des villes du sud d’Israël le 7 octobre 2023.

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