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« Un monsieur m’a appris à faire du fil chaud ce matin », raconte le vieil homme – The Irish Times

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« Un monsieur m’a appris à faire du fil chaud ce matin », raconte le vieil homme – The Irish Times

Le vieil homme semble étonnamment en bonne forme pour un gars qui a été battu pendant environ une semaine. J’étais assis dans la salle de visite quand il a eu une conversation profonde avec quelqu’un d’autre, je veux dire, prisonnier? Il lui faut environ cinq minutes avant qu’il ne se dirige vers l’endroit où je suis assis.

Il dit : « Désolé, kicker ! Je donnais juste à Git quelques conseils fiscaux !

Me voilà, « un conseil fiscal ? Vous ? Vous n’êtes pas déjà venu ici ? » éviter impôt? »

« Oui, dit-il, c’est le genre de conseil qu’il cherchait ! C’est vrai ce qu’on dit, Ross, ces institutions sont en fait une université du crime ! Un monsieur m’a appris à faire du fil chaud ce matin – une compétence dont je pense que je n’aurai jamais besoin, mais on ne sait jamais quels tournants sa vie peut prendre ! Qui aurait pensé que je reviendrais à la fin à l’intérieur – Parenthèses de citation !

Me voilà : « Eh bien, j’ai vu beaucoup de cet endroit au fil des années, entre vous et mon cher vieux. S’ils construisent une nouvelle aile, ils l’appelleront probablement notre famille. »

Il en rit bien.

Je me dis : « Je suis sérieux. Tous les clous ici, je ne sais pas, tu te souviens de mon nom. Le gars qui a tiré les lacets de Dobbies m’a demandé si je pensais qu’Owen Farrell était brutal. »

« Tout ce que vous avez à faire est de dire au juge que vous ne tirez plus sur les mouettes et que vous pourrez être à Shanahan-on-the-Green à huit heures ce soir. »

Il dit : Comment Ta mère ? » Parce que – oui, non – elle refuse d’entrer et de le voir.

Je suis là-bas », inquiète pour toi. Elle pense que tu es aussi un idiot. Qu’est-ce que tu es. Soixante-dix ans, quel que soit ton âge et tu es réellement choisir Passer du temps ici. »

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Il dit : « Je suis ici parce que je suis un homme de principes, Ross ! »

Je ris du vrai visage.

Je suis là. « Tout ce que tu as à faire c’est de dire au juge que tu ne tireras plus sur les mouettes et que tu pourras être à Shanahan-on-the-Green à huit heures ce soir. »

« Et à quoi cela ressemblerait-il pour mes partisans ? » Il va. « Ça me fera paraître faible ! » Puis, après quelques secondes de silence, il dit : « Est-ce qu’il y en a encore beaucoup là-bas ?

Je suis là, « moins que la semaine dernière. Et il y en aura encore moins la semaine prochaine et la semaine d’après. Pour qu’il n’y ait personne avec des pancartes appelant à votre libération et que vous soyez toujours là en train de donner des conseils juridiques à un gars nommé, qu’est-ce que c’était ?

C’est genre : « Le nom de la classe est Jett, Ross ! Et il est là pour quelque chose qu’il n’a pas fait ! »

« Ouais, non, paie ses impôts », dis-je. « mentionné. »

« Je veux dire, ce type a joué pour une équipe appelée Irlande ! Ils portaient des chemises vertes avec des trèfles dessus. Comment osent-ils le priver de ses droits pendant plus de 50 ans ! »

Il y a eu un moment de silence entre nous, puis j’ai dit : « As-tu vu le vieux Drico avoir enfin son chapeau ? Lors des deux matchs qu’il a disputés contre l’Argentine ?

Il est là aussi, à un très bon moment ! La dernière fois que je l’ai vu à l’hôtel Aviva, j’ai dit : « Justice retardée signifie justice refusée, Frank ! Extensions haineuses de Lex !« Je suis sûr qu’il m’a entendu aussi !

« Tout le stade t’a entendu », dis-je. « Il était dans la tribune Lower West et nous étions dans la tribune Upper West. Et le pauvre Ross Byrne est sur le point de faire demi-tour.

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« Je veux dire, ce type a joué pour une équipe appelée Irlande ! » Il s’en va et sa voix monte en hauteur. « Ils portaient des chemises vertes avec des trèfles dessus. Comment oser Ces membres – et j’utilise ce mot, kicker ! – Privé de son droit pendant plus de 50 ans !

Il frappe du poing sur la table. Ouais, non, tu as définitivement touché un point sensible. La vis lui dit d’amener le tuyau jusqu’au fond.

J’attends environ 30 secondes, puis je dis : « Bien sûr, c’est à vous le suivant. »

Le vieil homme me regarde perplexe. C’est comme : « De quoi tu parles, kicker ? »

Je suis là, « Ouais, non, les deux matchs auxquels j’ai joué, quelle que soit l’année. »

« Neuf cent soixante-huit ! Il va.

Me voilà, « contre le Mexique, et je ne sais pas, c’était Guantanamera ? »

« C’était le Guatemala ! » Il va. « Pour toutes les préoccupations de l’Irfu ! »

Je suis là, » ouais, non, ils ont finalement décidé de les connaître pleinement internationaux?

Il reste silencieux pendant 20 secondes, je ne sais pas, puis il dit : « Justice pour les Quinze Chilpancingo ! » au sommet de sa voix. « Enfin libres, enfin libres, grâce à Dieu Tout-Puissant, nous sommes enfin libres ! »

« Vous savez, la cause consistant à débarrasser nos rues des mouettes ne serait pas servie par son plus fervent partisan en s’exécutant ! »

Je suis là », je pensais que tu serais heureux. Tu es comme le chien proverbial avec deux Mickey dedans.

C’est arrivé – je ne pense pas que toi – pour de vrai larmes dans ses yeux ?

« Ça a été un très long chemin, kicker ! », a-t-il déclaré.

Me voilà : « Eh bien, c’est fini maintenant. C’est en fait Jerry Thornley qui m’a annoncé la nouvelle. Je l’ai rencontré après le match contre l’Angleterre. »

« Oh, Jerry ! » Il va. Mon Émile Zola ! Il a défendu notre cause grâce aux bons offices du Irish Times ! Même si je l’ai un peu énervé ! Je l’ai appelé une fois le jour de Noël ! Peut-être que tu as trop bu !

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Me voilà : « Alors tu auras deux chapeaux après tout. »

Il a dit : « C’est une nouvelle très excitante ! » Puis, à travers le parloir, il a crié : « Jet ! Personne drôle! Finalement, l’Irfu a compris la logique et ils me reconnaîtront comme joueur de rugby international !

Ouais, non, il raconte cette foutue histoire à tout le monde.

Je suis là-dedans », alors je vais mettre des chapeaux pour toi. Je suis sûr qu’ils seraient jolis sur le mur de ta cellule.

« attends une minute! » Il va. « Il n’y aura pas de fête ? »

Je me dis : « Ouais, non, il y en a. Ils le distribueront avant que l’Irlande ne joue contre la Roumanie à Bordeaux. Mais bien sûr, vous n’irez pas à la Coupe du Monde parce que vous serez ici. »

Il regarde dans le vide pendant environ 30 secondes, puis dit : « Vous savez, la cause consistant à débarrasser nos rues des mouettes ne sera pas servie par ses plus fervents partisans de l’autodestruction ! » Il va. « Vous allez appeler Hennessy quand vous sortirez d’ici ? Dites-lui de donner à ce juge toutes les garanties nécessaires ! Et dites-lui de réserver chez Shanahan pour huit heures ! »

Le soi-disant homme principal.

« Cinquante-cinq ans ! Il va. Et je n’ai jamais perdu espoir, Jet ! Et comme ce serait bon de revoir toutes les saisons !

Il dit que c’est son moment le plus heureux depuis que l’affaire contre Corley Haughey pour obstruction au tribunal McCracken a été abandonnée. Et… la main sur Hort ? – Je dois dire que je me sens un peu coupable de lui avoir menti.

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Une ancienne pierre ogham irlandaise trouvée dans le jardin d’un professeur de géographie en Angleterre – The Irish Times

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Une ancienne pierre ogham irlandaise trouvée dans le jardin d’un professeur de géographie en Angleterre – The Irish Times

Le professeur de géographie était en train de ranger son jardin envahi par la végétation chez lui à Coventry, en Angleterre, lorsqu’il a trouvé un rocher avec de mystérieuses fissures. Intrigué, il a envoyé des photos à un archéologue local et a été surpris d’apprendre que les marques avaient été créées il y a plus de 1 600 ans et que l’artefact méritait un musée.

La roche de grès rectangulaire découverte par Graham Senior était inscrite en Ogham, un alphabet utilisé au début du Moyen Âge principalement pour écrire en langue irlandaise.

Avant que les Irlandais ne commencent à utiliser des manuscrits sur parchemin, ils utilisaient le système d’écriture Ogham, qui consiste en des lignes parallèles regroupées sur des matériaux tels que la pierre. De rares exemples de ces pierres donnent un aperçu de la langue irlandaise avant l’utilisation de l’écriture latine insulaire.

M. Senior, 55 ans, a déclaré : « J’étais en train d’enlever les mauvaises herbes et les cailloux des fleurs quand j’ai vu cette chose et j’ai pensé : « Ce n’est pas normal, ce n’est pas une égratignure d’animal. Cela ne peut pas être plus de quatre ou cinq. » pouces sous la surface.

Il l’a lavé et a consulté un parent archéologue, qui lui a suggéré de contacter le Portable Antiquities Project, qui encourage l’enregistrement des objets trouvés par le public.

Theresa Gilmour, archéologue et agent de liaison pour le Staffordshire et les West Midlands aux musées de Birmingham, a déclaré : « C’est une découverte étonnante. La beauté du programme d’antiquités portables est que les gens découvrent des choses qui réécrivent constamment notre histoire.

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« Cette découverte en particulier nous a donné un nouvel aperçu de l’activité médiévale à Coventry, que nous devons encore comprendre. Chaque découverte comme celle-ci aide à remplir notre puzzle et nous donne plus d’informations. »

Lorsque M. Senior lui a envoyé quelques photos, elle a immédiatement vu leur potentiel. J’ai contacté Catherine Forsyth, professeur d’études celtiques à l’université de Glasgow, qui m’a confirmé que ce texte était une écriture Ogham, d’un style ancien, datant probablement du Ve au VIe siècle mais remontant peut-être au IVe siècle.

Mme Gilmour a déclaré que de telles pierres étaient « très rares et ont généralement été trouvées en Irlande ou en Écosse… elles peuvent donc être trouvées dans le monde ». [English] « Les Midlands sont en fait assez inhabituels. »

Elle a suggéré qu’il pourrait être lié à des personnes venant d’Irlande ou à des monastères du début du Moyen Âge dans la région. « Les moines et le clergé se seraient déplacés entre différents monastères. »

La pierre mesure 11 cm de long et pèse 139 grammes, et est gravée sur trois de ses quatre faces.

Mme Gilmour a déclaré que son objectif n’était pas clair, ajoutant : « Il aurait pu s’agir d’un objet souvenir portable. Nous ne le savons pas. « C’est une petite chose incroyable. »

« Maldumcail/S/Lass », a déclaré Gilmore, expliquant l’inscription dessus.

« La première partie concerne le nom de la personne, Maël Dumcaille. La deuxième partie est moins sûre. On ne sait pas d’où vient S/Lass. C’est probablement un lieu. Donc quelque chose comme ‘Tu m’as créé.’

Senior a déclaré qu’il était excitant d’apprendre que l’artefact était important, ajoutant : « Nous ne sommes pas loin de la rivière Sui. Je pense que c’était une voie de transport importante. »

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Le rocher sera exposé à la Herbert Art Gallery and Museum de Coventry, où il a été offert en permanence par M. Senior.

Il sera exposé lors de la prochaine exposition Culting Coventry, qui ouvrira ses portes le 11 mai.

Ali Wells, conservateur du musée, a déclaré : « C’est vraiment incroyable. La langue est originaire d’Irlande. La trouver à Coventry était donc un mystère passionnant. Coventry a été fouillée au fil des ans, en particulier dans le centre-ville, donc il n’y a pas beaucoup de « Les nouvelles découvertes étaient complètement inattendues. » -Gardien

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Pourquoi les élections locales ne se limitent-elles pas aux seules questions locales ?

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Pourquoi les élections locales ne se limitent-elles pas aux seules questions locales ?

J’écris cet article suite à une rencontre que j’ai eue la semaine dernière avec un candidat représentant l’un des partis gouvernementaux aux prochaines élections locales.. Pour être juste envers l’homme en question – il n’est pas nécessaire de le nommer ni celui de son parti – c’était un homme parfaitement poli et aimable qui m’a demandé de voter, comme c’est son droit. Il faut également dire qu’il est également, de l’avis de tous, un très bon conseiller bénéficiant d’une bonne réputation localement et qui est susceptible d’occuper son siège.

En réponse à sa demande, je lui ai dit tout aussi poliment que j’espérais qu’il obtiendrait mon vote. J’ai dit : ce n’est pas votre faute, mais je pense qu’un vote pour vous serait considéré comme une approbation du bilan du gouvernement en matière de criminalité, d’immigration, de fiscalité, de santé et de toute une série de domaines dans lesquels le pays devrait faire mieux. Je voterai plutôt indépendant. (Je-je n’ai pas encore décidé lequel exactement).

À ce stade, il sortit son atout et secoua tristement la tête. « Bien sûr, je suis d’accord avec vous sur presque tout cela, mais il s’agit d’une élection locale et je vous dirais que nous avons besoin de quelqu’un au conseil qui comprend les problèmes locaux », dit-il.

Le problème, bien sûr, c’est que ce n’est qu’à moitié vrai. Dans le cadre de leur travail, les membres du conseil s’occupent principalement de questions locales : taxes foncières ; travaux routiers; Permis d’urbanisme ; Et ce genre de chose. Mais suggérer qu’ils n’ont pas de fonction nationale est illogique, si l’on considère que les membres des conseils locaux élisent la plupart des sénateurs.

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Après les prochaines élections générales – comme c’est le cas après presque toutes les élections générales – les différents partis auront un grand groupe de candidats vaincus aux élections générales qui décideront que la meilleure chose après le Dáil est le Seanad et que tout ira bien pour eux. Vraiment des sénateurs. Il y a soixante places disponibles au Seanad. Douze d’entre eux sont pourvus sur nomination directe par le Taoiseach. Six autres sont élus par des diplômés universitaires. La majorité des sénateurs – quarante-deux au total – sont élus par les conseillers locaux.

De plus, chaque membre du Conseil dispose de plus d’une voix. Il existe cinq corps dits « professionnels » parmi lesquels les sénateurs sont élus : le Corps administratif, qui élit sept sénateurs ; Commission agricole, qui en élit onze ; Le Comité Culturel en élit cinq : Comité industriel, qui en élit neuf ; Le comité de travail en élit onze. Chaque membre dispose d’une voix dans chacune de ces commissions. En théorie, un seul chancelier pourrait exercer le droit de vote déterminant cinq sièges au Sénat.

Cet élément des élections locales n’a pas beaucoup été évoqué ; l’extérieur De Leinster House, mais suivi d’obsession à l’intérieur Maison Leinster. Par exemple, une augmentation présumée du nombre de sièges du Sinn Féin aux élections locales (ce qui se produira si les sondages sont corrects) se traduira par plusieurs sièges supplémentaires pour le Sinn Féin après les prochaines élections. L’inverse est vrai pour le Fianna Fáil et le Fine Gael : moins de conseillers signifie moins de sénateurs.

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Peut-être plus important encore, l’augmentation du nombre de conseillers indépendants serait une excellente nouvelle pour les sénateurs indépendants sortants tels que Sharon Keoghan et Gerard Crawwell : les indépendants ont traditionnellement eu beaucoup de mal à remporter les élections sénatoriales en raison du manque de conseillers indépendants et du fait que le parti peut généralement compter sur les conseillers pour voter sur la liste du parti pour le Seanad.

À cet égard, le candidat du gouvernement de mon ami a été moins honnête avec moi : lorsqu’il s’agit de questions locales, il peut être différent du gouvernement. Mais il y a toutes les raisons de douter que lorsque viendra le temps d’élire les sénateurs, il votera de manière fiable pour les bons hommes et femmes du parti. Ceci, comme nous l’avons vu ces derniers mois sur des questions telles que le projet de loi sur les discours haineux, est important à sa manière : le Sénat, dans le meilleur de ses capacités, peut servir de véritable contrôle sur le gouvernement. Cela importe moins quand c’est coincé et plein d’amis fêtards.

Je pense que c’est un argument sous-estimé en faveur du vote pour des conseillers indépendants : il y a moins de choses qui pourraient être plus saines pour la démocratie irlandaise (à mon avis) qu’un Sénat moins dominé par les partis politiques et beaucoup plus indépendant. Le gouvernement du Seanad est souvent présent. Bien sûr, ce n’est pas un argument que les indépendants sont susceptibles de passer du temps à faire valoir pendant la campagne électorale, car c’est probablement un peu trop compliqué pour l’électeur moyen – mais c’est néanmoins quelque chose à considérer.

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Le fléau des confiseries américaines ringardes à Londres laisse un arrière-goût amer – Irish Times

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Le fléau des confiseries américaines ringardes à Londres laisse un arrière-goût amer – Irish Times

J’ai remarqué pour la première fois la flashy chaîne américaine de magasins de bonbons à Londres l’été dernier, lorsque des enfants me harcelaient pour des bouteilles de Prime, une boisson gazeuse sucrée qui faisait l’objet d’une forte promotion sur TikTok et qui s’est rapidement épuisée. YouTuber Logan Paul faisait partie de ceux qui ont fait la promotion de la boisson en ligne dans le cadre du marketing viral.

Partout, les enfants commencent à devenir fous de ce genre de choses. Pendant un certain temps, l’un des rares endroits où obtenir Prime était les célèbres confiseries américaines de Londres, qui, comme je l’ai rapidement appris, se sont répandues comme une éruption cutanée dans tout le West End au cours des dernières années.

Lors d’une sortie en famille en fin de soirée, nous avons été entraînés dans un magasin de bonbons sur le Strand, près de Trafalgar Square, lorsque les enfants ont vu des bouteilles de Prime dans la vitrine. C’était comme s’ils avaient découvert Taylor Swift elle-même. J’ai été étonné quand j’ai vu combien ils se vendaient – ​​près de 15 £ la bouteille. Je savais que j’allais me faire voler, mais je considérais que c’était un prix acceptable pour la paix.

Prime était un produit parfaitement légitime, s’il était commercialisé de manière agressive, qui pouvait être acheté des mois plus tard dans n’importe quel supermarché pour quelques euros. La boisson n’avait rien à voir avec les magasins de bonbons américains qui profitaient du battage médiatique. Les propriétaires de magasins ont acheté Prime auprès de grossistes et ont augmenté le prix à des tarifs ridicules pour séparer les parents stupides et vilains comme moi de notre argent.

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Les gens sont lents à oublier quand ils se font voler, et à partir de ce moment-là, je me sentais en colère chaque fois que je passais devant un magasin de bonbons de style américain dans le centre de Londres. J’ai réalisé que je me sentais de plus en plus régulière. Puis j’ai commencé à remarquer à quel point les magasins étaient omniprésents et à quel point ils étaient insaisissables.

La configuration était toujours la même. Une fois qu’un local situé dans une rue importante et populaire auprès des touristes est devenu vacant, un magasin de bonbons américain s’y est installé. Oxford Street, traditionnellement une zone commerciale importante et considérée comme l’une des rues commerçantes les plus importantes de Grande-Bretagne, a été particulièrement touchée : elle comptait jusqu’à 30 magasins avant la dernière vague de répression. Mais les magasins se trouvent partout dans le West End : Chinatown, Leicester Square, Covent Garden et même dans certaines parties de Mayfair.

Les vitrines et les enseignes en technicolor semblaient bon marché et ringardes. Ils ont tous joué de la musique de danse entraînante. Leurs produits étaient toujours chers et, parfois, obsolètes si l’on y regardait de près. Ils se sont spécialisés dans une variété de bonbons de style américain tels que Jawbreakers, Jolly Ranchers et Oreos, ainsi que dans des boissons telles que Mountain Dew.

Il est presque incroyable que les confiseries clairement destinées aux enfants vendaient presque toutes des cigarettes électroniques à la nicotine ainsi que des étuis pour téléphones portables « design », dont la présence est rarement un signe d’exclusivité au détail. C’étaient des confiseries, mais elles avaient une atmosphère aigre.

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Les autorités de la ville de Londres luttent contre la propagation virale des magasins depuis la fin de la pandémie, certains étant soupçonnés d’être impliqués dans l’évasion fiscale et le blanchiment d’argent. Ils ont commencé à apparaître juste avant que Covid ne frappe. Lorsque les restrictions liées à la pandémie ont anéanti de nombreux commerces de détail physiques, davantage de magasins de bonbons sont intervenus pour prendre leur place.

Les travaillistes ont récemment promis de nouvelles règles pour aider les conseils à inciter d’autres commerces de détail à lutter contre l’invasion des confiseries.

Le conseil municipal de Westminster a lancé une contre-attaque. Les dirigeants du Conseil ont déclaré que les confiseries d’Oxford Street devaient à elles seules jusqu’à 8 millions de livres sterling en taxes professionnelles impayées. Lorsque le magasin devient vacant, les confiseries s’y installent avec des loyers bon marché et la promesse de payer les factures impayées associées à la propriété. Évidemment, certains ne l’ont jamais fait.

Les responsables des normes commerciales de Westminster ont commencé à perquisitionner certaines confiseries. Ils ont découvert que de nombreux bonbons ou cigarettes électroniques contrefaits vendus contenaient des niveaux excessifs de nicotine. Dans un magasin du centre de Londres, ils ont découvert que les barres Wonka coûteuses qu’ils vendaient aux touristes étaient en réalité des barres de chocolat de marque de supermarché reconditionnées dans de faux emballages.

Les autorités municipales ont eu du mal à identifier les propriétaires de nombreux magasins, dont le contrôle était souvent caché derrière un réseau de directeurs fantômes, de sociétés écrans et d’actionnaires extérieurs. Il était évident que de nombreux magasins étaient surveillés de l’extérieur dans des circonstances mystérieuses.

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C’est devenu un sujet politique brûlant en Grande-Bretagne. Les travaillistes ont récemment promis de nouvelles règles pour aider les conseils à inciter d’autres commerces de détail à lutter contre l’invasion des confiseries. Il a également promis de déployer les pouvoirs prévus par la loi sur les délits économiques pour renforcer les exigences d’identité des personnes créant de tels commerces de détail.

La pression exercée par les autorités de Westminster commence à porter ses fruits : selon le dernier décompte, le nombre de magasins de bonbons aux États-Unis aurait diminué de plus d’un tiers par rapport à son pic. Mais ils sont encore nombreux à l’ouest du pays.

Quant au produit Prime, j’ai récemment remarqué que son prix était tombé à 1,50 £ dans un supermarché, soit à peine un dixième du prix que je l’avais payé dans un magasin de bonbons américain il y a un an. Vous pourriez dire : Sub Prime.

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